King's ergernis
Zegt u nou zelf...


Ouder geneuzel

Powered by Blogger

 

wie is hier?
Blogroll Mij!

andere blogroll-linkjes


   30.8.04  
Moeder natuur?
Twee mensen, die veel van elkaar houden, die veel bij te dragen hebben in deze wereld, die lief zijn voor anderen en anderen helpen, die twee mensen raken zwanger en krijgen een gezond jochie. En iedereen gunt het ze van harte, want dat betekent meer lieve mensen op deze wereld. En dan komt de blijde boodschap, zij raakt weer zwanger. Nog meer lieve mensen op deze wereld!
Maar dan komt het bericht, waar je zelfs diep in je hart geen rekening mee had gehouden. Het kindje is niet in orde. Nee, het kindje heeft helaas zodanig veel afwijkingen, dat het in de verste verte niet levensvatbaar is. De zwangerschap wordt afgebroken....
Is dat nu moeder natuur?
Mijn hart is even gebroken.
G&M, alle sterkte van de wereld...
Ciao
   aldus neergekliederd door Sjonny om 3:28 p.m.  
Barcelona stemt in met naaktlopen op straat

Ja, die Spanjaarden weten wel hoe je het straatbeeld kunt opfleuren.
Alhoewel, op het gemiddelde naaktstrand ligt de gemiddelde leeftijd rond de 60 en het gewicht rond de 100 kilo. En dat hoef ik dan weer niet te zien...
   aldus neergekliederd door king om 1:47 p.m.

-------------------------------------------


   27.8.04  
Spraakverwarming

Als iemand het heeft over zijn cv, gaat dan om zijn curriculum vitae of heeft het over zijn centrale verwarming?
   aldus neergekliederd door king om 11:55 a.m.

-------------------------------------------


   24.8.04  
Vrachtwagens

Wat ik me nou afvraag: 9 op de 10 vrachtwagens zijn voorzien van extra nummerborden op de of in de cabine met welluidende namen als Rochelle, Kimberly, Davey of Ricardo.
Zijn dat nou de namen van de kinderen die de betreffende chauffeur heeft doodgereden?
   aldus neergekliederd door king om 3:09 p.m.

-------------------------------------------


   18.8.04  
Ylympics

Voor de liefhebbers van Yeti-sports, inderdaad, dat gegoochel met pinguins!
Nu, de Olypische versie!
   aldus neergekliederd door king om 10:57 a.m.  
Dogging!

Kent u dat? Ik ook niet, tot afgelopen weekend.
Want mijn vrouw heeft ooit een abonnement op de Cosmo kado gekregen en daat stond dus iets in over dogging.

Ik zal het even kort uitleggen: stel, u wilt graag neuken in het openbaar en dat wilt u ook nog doen voor een publiek. Of u wilt graag geneuk in het openbaar zien. Ook leuk.
Dat kan dus! U maakt daarvoor een afspraak op internet (duh) en klaar is Kees.
Aangezien dit soort gedrag verboden is, hoort u tegen de plaatselijke veldwachter te zeggen dat u de hond aan het uitlaten bent.
Vandaar de Engelse term dogging, waar dit fenomeen is uitgevonden.

Allemaal leuk en aardig, maar ik heb niet één afspraak kunnen vinden in Nederland.
Bij deze dus een uitdaging: wie vindt een afspraak en wil daar later verslag van uitbrengen hier?
   aldus neergekliederd door king om 10:19 a.m.

-------------------------------------------


   17.8.04  
Een Chevrolet Lanos...

Daar wil je dus nog steeds niet dood in aangetroffen worden.
Het is wel duidelijk dat die jongens van General Motors iets te veel met Opel bezig zijn geweest, want anders verzin je het toch niet om Daewoo om te zetten naar Chevrolet.
Chevrolet brengt godenwagens uit: de Blazer, de Corvette. Man, dat zijn nog eens Chevy's!
En nu krijg je originele Koreaanse Chevy's.
Fuck that! In het voormaligf oostblok werkt dat misschien, dat die mensen dan denken dat ze in een "echte" amerikaan rijden, maar hier in het westen weten we hopelijk wel beter!
   aldus neergekliederd door king om 12:00 p.m.

-------------------------------------------


   16.8.04  
Terug in het zadel!

Zoals reeds te merken was, is Martin iets eerder van vakantie terug gekomen dan ik.
Neemt niet weg dat ik nu flink aan de slag moet om de opgelopen achterstand van 4 weken niet posten in te lopen.
Hmmm...eerst maar even de after-vakantie-dip te boven komen!
   aldus neergekliederd door king om 1:43 p.m.

-------------------------------------------


   11.8.04  
Verbazingwekkend?
Ik ga u een kort verhaaltje vertellen. Ik ben een jongen van 20 jaar. Ik doe niet zoveel, reis wat rond, beetje blowen, beetje drinken, beetje stoer doen. Zo kwam ik op een goede dag in Amsterdam terecht. Een gevaarlijke stad lijkt me dus ik neem mijn pistool mee. Er viel echter niet zoveel te beleven. Ik liet me gek maken door mijn vriendjes en belde voor de gein de politie om ze uit te tent te lokken. Er gebeurde jammer genoeg niets. Toen ging ik zelf maar naar het politiebureau om te kijken of er nog wat herrie te schoppen viel. Ook in het bureau gebeurde niets, dus toen heb ik mijn pistool getrokken om te kijken of er nog wat leuks zou gebeuren. Ik heb nog zo'n receptieagente gepakt om het spannend te maken. En wat denk je? Hard rennen en ze pakten me niet eens! De volgende dag heb ik de politie nog een keertje gebeld, aangezien ze nu wisten wie ik was, zodat ze nu wel zouden komen opdagen. Was echt stoer man. Komen ze aangereden met allemaal auto's, dus ik trek meteen mijn pistool en probeer er eens een te raken. Schieten ze terug, verbazingwekkend! En nu ben ik dus dood.....
Ik zeg, gooi al die kuilen op onze stranden dicht en zorg ervoor dat die Duitse debielen er vooral nog inliggen! Auf wienerschnitzel!
   aldus neergekliederd door Sjonny om 2:52 p.m.  
Komkommertijd, dus.....
Bij deze de Europese richtlijnen voor een komkommer (samengevat):
I. DEFINITIE VAN HET PRODUCT
Deze norm heeft betrekking op komkommers van de variëteiten (cultivars) afgeleid van Cucumis sativus L., bestemd voor levering in verse toestand aan de consument met uitzondering van voor industriële verwerking bestemde komkommers en voor augurken.
II. KWALITEITSVOORSCHRIFTEN
A. Minimumeisen
komkommers in alle kwaliteitsklassen moeten:
- heel zijn,
- gezond zijn
- vers van uiterlijk zijn,
- stevig zijn,
- zuiver zijn, praktisch vrij zijn van zichtbare vreemde stoffen,
- nagenoeg vrij zijn van parasieten,
- nagenoeg vrij zijn van schade door parasieten,
- geen bittere smaak hebben (onder voorbehoud van de bijzondere bepalingen voor de klasse II onder het hoofdstuk "Toleranties"),
- vrij zijn van vreemde geur en/of smaak,
- vrij zijn van abnormale uitwendige vochtigheid.
De komkommers moeten een voldoende ontwikkeling hebben bereikt, doch mogen geen verharde zaden hebben. De komkommers moeten zich in een zodanige toestand bevinden dat:
- zij bestand zijn tegen vervoer en behandeling, en
- in goede staat op de plaats van bestemming kunnen aankomen.
B. Indeling in klassen
Komkommers worden ingedeeld in de drie hieronder omschreven klassen:
i) Klasse "Extra"
De komkommers moeten:
- goed ontwikkeld zijn,
- goed gevormd zijn en vrijwel recht zijn (maximumhoogte van de kromming: 10 mm per 10 cm lengte van de komkommer),
- een kleur vertonen die kenmerkend is voor de variëteit,
- vrij zijn van gebreken, met inbegrip van alle afwijkingen in vorm, in het bijzonder afwijkingen die te wijten zijn aan de ontwikkeling van zaden.
ii) Klasse I
De in deze klasse ingedeelde komkommers moeten:
- een voldoende ontwikkeling hebben bereikt,
- vrij goed gevormd en vrijwel recht zijn (maximum hoogte van de kromming: 10 mm per 10 cm lengte van de komkommer).
Toegestaan zijn echter:
- geringe afwijkingen in vorm, uitgezonderd die welke te wijten zijn aan de ontwikkeling van de zaden,
- geringe afwijkingen in kleur
- geringe beschadigingen van de schil als gevolg van wrijving, behandeling of lage temperatuur, iii) Klasse II
Zij mogen de volgende afwijkingen vertonen:
- afwijkingen in vorm, uitgezonderd die welke te wijten zijn aan een gevorderde ontwikkeling van de zaden,
- afwijkingen in kleur over ten hoogste één derde van de oppervlakte;
- geringe beschadigingen veroorzaakt door wrijving of behandeling, die de houdbaarheid en het aanzicht van het product niet zeer nadelig beïnvloeden.
Rechte en licht gekromde komkommers mogen al deze gebreken vertonen. Kromme komkommers worden daarentegen slechts toegelaten, indien zij alleen geringe kleurafwijkingen vertonen; een ander gebrek of een andere afwijking in vorm dan een kromming is niet toegestaan. Bij licht gekromde komkommers mag de maximumhoogte van de kromming 20 mm bedragen per 10 cm lengte van de komkommer. Kromme komkommers mogen een sterkere kromming vertonen en moeten los van de andere worden verpakt.
III. SORTERINGSVOORSCHRIFTEN
Bla die bla....
IV. TOLERANTIES
Bla die bla....
V. VOORSCHRIFTEN INZAKE PRESENTATIE
A. Uniformiteit
De inhoud van iedere verpakkingseenheid moet uniform zijn en moet bestaan uit komkommers van dezelfde oorsprong, variëteit of type, kwaliteit en sortering.
B. Verpakking
De verpakking van komkommers moet zodanig zijn dat zij een goede bescherming van het product waarborgt. In de verpakking moeten de komkommers zo dicht op elkaar worden gestapeld dat zij tijdens het vervoer niet kunnen worden beschadigd. Het binnen de verpakkingseenheid gebruikte materiaal moet nieuw en schoon zijn en mag bij de producten geen uitwendige of inwendige beschadigingen teweegbrengen. Er mag materiaal, en met name papier of zegels met handelsaanduidingen, worden gebruikt, mits de bedrukking of de etikettering met niet giftige inkt of lijm geschiedt.
In de verpakkingseenheden mogen geen vreemde substanties voorkomen.
Het op elk product aangebrachte etiket mag bij het verwijderen ervan geen zichtbaar spoor van lijm achterlaten en de schil niet beschadigen.
VI. AANDUIDINGSVOORSCHRIFTEN
Op iedere verpakkingseenheid moeten op één kant duidelijk leesbaar, onuitwisbaar en van buitenaf zichtbaar de volgende gegevens worden vermeld.
A. Identificatie
De naam en het adres van de verpakker en/of de verzender.
uitsluitend voor voorverpakkingen, door de naam en het adres van de in de Gemeenschap gevestigde verkoper, voorafgegaan door de vermelding „verpakt voor:" of een gelijkwaardige vermelding.
B. Aard van het product
"Komkommers" indien de inhoud van de verpakking van buitenaf niet zichtbaar is.
"Korte komkommers" of "minikomkommers" in voorkomend geval.
C. Oorsprong van het product
Land van oorsprong en, eventueel, productiegebied of aanduiding van de nationale, regionale of lokale benaming.
D. Handelskenmerken
Klasse, gevolgd, zo nodig, voor de klasse II de aanduiding II kromme komkommers".
Aantal vruchten (facultatief).
E. Officieel controlemerk (facultatief).

Dat u het even weet.....
   aldus neergekliederd door Sjonny om 8:10 a.m.

-------------------------------------------


   9.8.04  
After-vakantiepret
En dan is het dus weer zover, na vier weken strand, zee, surfen, beachvolley, wijn, bier, eten, slapen, praten, lallen en naar huis scheuren, bevind je je weer op je eigen vertrouwde stekje tussen je eigen vertrouwde buren, die al die tijd op je planten, katten en wat al niet meer zij, hebben gepast, je eigen vertrouwde meubels en je CD verzameling in het suffe Nederland.
Maar niet getreurd, de after-vakantiepret is ook niet gering. Ik noem op, je loopt voor je normale kantoorlunch richting de Albronvrienden, bestelt "un panini trois fromages et un bouteille de rose Prestige", waarna de Albrondame je aankijkt alsof je zojuist het evangelie hebt verkondigd. Je hebt boodschappen gedaan, trekt je credit card en je rijbewijs en wilt hiermee afrekenen. Je komt een negroide medemens tegen en checkt aan de hand van tas, zonnebril, pet, slippers, etc., wat hij te verkopen kan hebben. Je zit op een terrasje naar de voorbij wandelende mensen te kijken, je geeft lukraak wat commentaar op kleding, al dan niet siliconen en botox, heaumeaugehalte, etc., waarna de mensen naast je op het terras in de lach schieten en je woorden beamen met knikken en blozende gezichten, want oh ja, iedereen verstaat je. Je wordt 's ochtends in totale verwarring wakker aangezien er zojuist twee Marokanen luidt stonden te praten naast je huis, waardoor je er zeker van bent dat het Mustafa was, de schoonmaker die je al je hele leven op vakantie op dezelfde plek tegenkomt. Je trekt je schoenen en sokken uit en tot je grote verbazing blijft de helft van je voet in je sok zitten, want na 4 weken strand heeft er zich wat overtollig eelt gevormd. Je neemt 's avonds de gebruikelijke hoeveelheid alcoholische versnaperingen tot je en wordt, wederom tot je grote verbazing, 's ochtends met moeite en met een kater wakker. En last but not least, je haalt je vakantiefoto's op, vergelijkt ze voor de aardigheid met vorig jaar en ach vooruit met de jaren daarvoor, en je komt tot de conclusie dat iedereen weer aanwezig was op het strand, dat die ene kerel toch wel wat kaler is geworden, dat zijn vrouw weer wat kilootjes is aangekomen, dat de kinderen van dat ene leuke stel nu al best wel groot worden, dat die andere luitjes plotseling aan de andere kant van het strand zitten en dat je vergeten bent die ene boot op de foto te zetten, die je pas 24 keer gefotografeerd hebt....
   aldus neergekliederd door Sjonny om 12:59 p.m.

-------------------------------------------